親密而獨立：活出邊界，活出自己

PART 1
通過伴侶，理解自己
開篇 真正的親密，是能夠在對方面前獨處
真正的親密關系，是在伴侶那里享受獨處的能力，而彼此也愿意給對方騰出屬于自己的空間。溫暖又靠近，然而又有一定的距離。慢慢地，關系中愛的能力就會發(fā)展出來。
你們根本就不愿溝通，而不是缺乏溝通 011
面對情緒失控的親人，安慰只會適得其反 018
讓你感到乏味的不是影子婚姻，而是愛情 026
反復確認對方愛不愛你，是恐懼被拋棄 033
別因為內(nèi)疚，去“愛”一個人 040
出軌滿足的是價值，婚姻滿足的是安全 047
你的“濃烈之愛”是討好與控制 054
允許關系以不同的形式存在 061
好的婚姻，都有共同體驗地帶 068

PART 2
通過孩子，看見自己
開篇 父母理解自己，就是對孩子最大的理解
親子關系中你告訴孩子什么不重要，重要的是，你是個怎樣的人。你是如何對待自己的，如何面對困境的，這些都會被孩子覺察，并內(nèi)化為自己的原初信念。
所謂孩子，不過是暫住在家里的房客 085
功能性養(yǎng)育會帶來同胞惡性競爭 092
告別生命中未完成的缺失，才不會有缺失 099
孩子玩游戲，是減壓還是成癮 107
孩子的情緒跟具體事件無關 116
讓孩子做孩子，而不是做你的父母 124
問題少年，可能是被隔絕的天使 131
好爸爸，是有能力跟女兒親密的 137
好媽媽只需60分，不是20分，更不是120分 145
父母越有趣，孩子越輕松自律 152
活出自己，你的育兒會省事很多 158

PART 3
通過成長，接納自己
開篇 自我接納第一步：放下評判
我們內(nèi)在對自己評判的聲音，會活生生把人困住，讓人只能這樣不能那樣，讓人活得很不爽。自我接納的過程，就是從一只傻猴子到齊天大圣再到斗戰(zhàn)勝佛， 也叫個人成長。
“都怪我不好”：自責是一種能力 177
“核心價值被摧毀”與“核心痛點被暴露” 183
適當麻煩別人，是一種協(xié)作 190
你對別人越好，別人為何越敬而遠之 198
你認為自己無趣，可我覺得你很有趣 206
中年叛逆，只為奪回對自己人生的掌控感 213
腦中乍現(xiàn)邪惡念頭，可能提示你關系失控 221
你不必一直取悅對方 229
為什么你害怕自己優(yōu)秀 234
如何才能放下對自己的不滿意 240
接納自己的不完美，你完全做得到 245
當我寫好遺囑，突然活明白了 251