讓你的孩子從不到是

　　“上車吧。”“不！我不想上車！”你活潑好動的四歲孩子拒絕上車，是不是因為他不想系安全帶？因為他累了或餓了？還是因為他想待在家里玩？可能他是怕肚子疼，這是在高速公路上奔馳時經(jīng)常發(fā)生的事。應該詢問一下孩子的感受并解決問題，這樣你才能保證將要進行的旅行會讓每一個人都感到愉快。小主意盡可能地避免在飯前或睡前兜風，這樣孩子就不會出現(xiàn)煩躁情緒。如果你計劃作一次較長距離的旅行，你可以在他休息時開車，讓孩子在車里睡覺。如果你知道孩子在車里感到不舒服，那么就為孩子提供新鮮空氣和路旁的景色吧，或者播放他最喜歡的歌曲或電影，讓他喜歡坐車。給自己的話不要對自己說：“其他事情我都可以容忍，但現(xiàn)在我的孩子太頑固了?！睂⒆约旱纳羁闯墒且贿B串的問題，會使你感覺自己受到了殘害和壓迫，而且還會陷入自憐和情緒低落的狀態(tài)。夸大問題以及你消極的情緒只會讓問題變得更加糟糕。相反，你要告訴自己：“我孩子的固執(zhí)并不意味著他會一直如此?！蔽覀儤酚^的態(tài)度會化解孩子的固執(zhí)，這樣會使你更有耐心并以積極的態(tài)度去解決問題。不要對自己說：“這還不值得引起沖突。我還是放棄我的計劃吧。”因為孩子的反抗而放棄自己的計劃，會使他認為抱怨是按照自己意愿行事的法寶。這樣還會讓他認為面對逆境，可以選擇放棄。相反，要告訴自己：“我不能僅僅因為孩子不愿上車而放棄我想做的事情。我要想辦法讓他合作?！币粋€積極的態(tài)度會形成堅毅的品格和堅定不移的態(tài)度，并有助于你解決問題。不要對自己說：“因為我是單親，所以我的孩子可以利用我這一點?！睂⒑⒆拥木芙^歸咎于你是單親會形成一種受害者心理，并會將能否說服孩子合作看作成功或失敗，這是一種不健康而且無用的思想方式。相反，你要告訴自己：“我能理解孩子的感受，有時候我也在做自己不情愿的事?！蓖楹⒆佑兄诩ぐl(fā)他合作的意愿。當你們彼此支持共同工作時，你們就都可以達到自己的目標。與孩子對話不要威脅孩子，不要說：“現(xiàn)在就進車里去，不然你會后悔的！”用悲慘的結(jié)局威脅孩子意味著他可以繼續(xù)下去，直到懲罰降臨，這并不能教會他合作。另外，如果他說你虛張聲勢，這會迫使你將懲罰進行到底。如果你不進行到底，就等于告訴他，你并不是一直說話算話的。所以，最好避免威脅或?qū)⑼{進行到底。相反，應該給他更多的選擇，說：“你可以選擇高高興興地上車，或者哭哭啼啼地上車。你自己決定吧?！睅椭J清形勢，因為他的選擇會讓他知道，他可以選擇自己想要的感受，還要幫助他學會處理他不喜歡的事情。不要賄賂孩子，不要說：“如果你現(xiàn)在上車，我就給你一塊小甜餅?！币允澄餅橘V賂會賦予食物一種不健康的功能，它決定孩子快樂與否。同時還會告訴孩子，他可以用拒絕合作的方式獲得食物獎勵。相反，要與孩子協(xié)商，對他說：“你坐上車系好安全帶后，我們就會播放你最喜歡的歌，還能一起唱。這在車里是一件多么開心的事?！?，用這種比較老套的辦法，使孩子知道他可以同時控制和接受指令。如果合作，他可以做自己喜歡的事。不要進行威脅，不要說：“如果你不立即上車，我就打你屁股?！斌w罰的威脅會讓孩子認為不合作的下場是暴力。以暴力威脅還會使他們僅僅為了避免懲罰而合作，而不是因為合作會使你們雙方獲益。相反，你可以詢問他的感受，對他說：“我知道你不想上車，但是我不知道為什么。你能告訴我嗎？”請孩子告訴你他為什么拒絕合作，就給了他一個機會向你描述你可能沒有意識到的問題，如他不能從車窗往外看或者暈車。這樣還會讓他意識到你很在乎他的看法，而且你很高興他愿意表達出來。發(fā)現(xiàn)問題之后，你就可以想辦法解決，而不是將注意力集中于他是否聽話了。不要發(fā)火，不要說：“我已經(jīng)明確地問了你三遍?，F(xiàn)在我都要瘋了！”發(fā)火只能讓他因為要避免你生氣而順從，而不是與你合作。相反，要采取積極的態(tài)度。對他說：“我知道你不想上車，但是我要去工作，而你要去托兒所。你上車坐好后，就可以玩我們放在車里的玩具了?！币尯⒆诱J識到有些要求是沒有商量余地的，但他要做的事同樣有趣。車里專門準備的玩具和書可以刺激他合作。P9-11

　　JERRYL.WYCKOFF博士，一名合格的心理醫(yī)師，已經(jīng)服務(wù)家庭和小孩超過40年，曾出版《培養(yǎng)孩子紀律可以不需要吼叫或打屁股》等書，給眾多家長教育和指導孩子提供了很好的理念。